?

Log in

No account? Create an account

Предыдущая запись | Следующая запись

А для меня еще и очень актуальное.
Это то самое, что я поняла не так давно, всего лишь года 4 назад: если я буду все время стыдиться веса, переживать из-за этого и реагировать на мнение по этому поводу окружающих ... То жизнь пройдет мимо меня в сплошном кошмаре.
А я хочу радостно жить.
И свободно.
Читайте.

Оригинал взят у sable_fuzzy в "When Your Mother Says She’s Fat" (c) Kasey Edwards
Раз пошла такая пьянка, хочу выложить наколеночный перевод этого чудесного текста. Сразу скажу, что я не переводчик, английский учила по сериалам с субтитрами, так что не могу ручаться за абсолютную точность формулировок (хотя очень старалась передать суть). Если вы увидите где-то критичные ошибки, пожалуйста, укажите на них, я поправлю.

За помощь спасибо прекрасной shshifter. За оригинальную ссылку спасибо ms_zosya

Текст является частью книги Dear Mum: a collection of letters from Australian sporting stars, musicians, models, cooks and authors revealing what they would like to say to their mothers before it’s too late, or would have said if only they’d had the chance. All royalties go to the National Breast Cancer Foundation ("Дорогая мама: собрание писем от австралийских спортсменов, музыкантов, моделей, поваров и авторов, раскрывающих, что они хотели бы сказать своим матерям, пока не стало слишком поздно, или что сказали бы, предоставься им такой шанс". Вся прибыль направлена Национальный фонд рака груди.)

Кейси Эдвардс. Когда твоя мама говорит, что она толстая

Дорогая мама!

Мне было семь, когда я обнаружила, что ты толстая, уродливая и ужасная. До этого момента я считала, что ты красавица - во всех смыслах этого слова. Я помню, как листала старые фотоальбомы и смотрела на фотографии, где ты стояла на палубе яхты. Твой белый купальник без бретелек казался гламурным, как у кинозвезды. Всякий раз, когда мне предоставлялся случай достать этот купальник из нижнего ящика, я представляла себе то время, когда я стану достаточно большой, чтобы носить его; чтобы стать как ты.

Но все изменилось, когда однажды вечером мы переоделись для вечеринки, и ты сказала: «Посмотри на себя: худенькую, красивую и очаровательную. И посмотри на меня: толстую, уродливую и ужасную».

Сначала я не поняла, что ты имела в виду.

«Ты не толстая», искренне и невинно сказала я, и ты ответила: «Нет, дорогая. Я всегда был толстой, даже в детстве».

В следующие несколько дней я открыла для себя несколько болезненных фактов, которые сформировали всю мою дальнейшую жизнь. Я узнала, что:
1. Ты толстая, потому что мамы не врут.
2. Жир – это ужасно и уродливо.
3. Когда я вырасту, я буду выглядеть, как ты; поэтому я тоже буду толстой, уродливой и ужасной.

Годы спустя я оглянулась на этот разговор - и сотни, которые последовали за ним - и прокляла тебя за то, что я чувствовала себя непривлекательной, неуверенной и недостойной. Потому что ты, моя первая, наиболее влиятельная ролевая модель, научила меня думать так о себе.

С каждой гримасой после взгляда на отражение в зеркале, с каждой новой чудо-диетой, «которая изменит вашу жизнь», с каждой ложкой вины «ой-мне-правда-не-стоило-бы» я узнавала, что женщины должны быть худыми, чтобы быть ценными и достойными. Само собой разумеется, что наибольшим вкладом девушек в мир является их физическая красота.

Как и ты, всю свою жизнь я чувствовала себя толстой. И когда "толстый" вообще стало чувством? Поскольку я верила, что я толстая, я знала, что я нехороша.

Но теперь, когда я старше и сама стала матерью, я знаю, что обвинять тебя в моей ненависти к телу - бесполезно и несправедливо. Теперь я понимаю, что ты сама была продуктом многих, многих поколений женщин, которых учили ненавидеть себя.

Посмотри на то, какой пример тебе подавала Бабуля. Несмотря на то, что ее можно было сравнить с жертвой концлагеря, она сидела на диете каждый божий день до самой своей смерти в семьдесят девять. Она накладывала макияж, чтобы дойти до почтового ящика, опасаясь, что кто-то может увидеть ее ненакрашенное лицо.

Я помню «сострадательный» ответ, когда ты сказала, что папа ушел к другой женщине. Ее первым комментарием было: «Я не понимаю, почему он ушел. Ты следишь за собой, красишь губы. У тебя есть лишний вес - но не так уж много».

Перед тем, как папа ушел, он тоже не елей лил на твой измученный образ своего тела.

«Боже, Джен», как-то подслушала я ваш разговор, «Это не так уж сложно. Энергия поступает, энергия тратится. Если ты хочешь похудеть, ты просто должна меньше есть».

Тем вечером за ужином я наблюдала, как ты реализуешь папину похудательную терапию «Энергия-поступает-энергия-тратится-Боже-Джен-просто-ешь-меньше». Ты приготовила на ужин чоу мейн. (Помнишь, как в австралийском пригороде восьмидесятых сочетание фарша, капусты и соевого соуса считалось вершиной экзотической кухни?). У всех были нормальные тарелки - кроме тебя. Ты положила свою порцию чоу мейн на крошечное бутербродное блюдце.

Когда ты сидела перед этим жалким шариком фарша, по твоему лицу текли тихие слезы. Я ничего не сказала. Даже когда твои плечи начали дрожать. Мы съели ужин в тишине. Никто не утешил тебя. Никто не сказал тебе перестать маяться дурью и взять нормальную тарелку. Никто не сказал тебе, что ты уже любима и уже достаточно хороша. Твои достижения и достоинства - как учителя для детей с особыми потребностями, как преданной матери для троих собственных детей - отошли на второй план по сравнению с сантиметрами, которые ты никак не могла сбросить с талии.

То, что я стала свидетелем твоего отчаяния, разбило мне сердце, и мне жаль, что я не встала на твою защиту. Я уже выучила - это твоя вина, что ты толстая. Я слышала, как папа назвал похудание «легким» процессом – а ты не смогла справиться с чем-то настолько простеньким. Урок: ты не заслуживаешь еды, и уж конечно, ты не заслуживаешь какого-либо сочувствия.

Мама, я была неправа. Теперь я понимаю, каково это - расти в обществе, которое говорит женщинам, что их красота важнее всего, и, в то же время, постоянно отодвигает эталоны красоты за пределы досягаемости. Я знаю боль от интернализации этих посланий. Мы стали своими собственными тюремщиками, мы лично наказываем себя за несоответствия. Никто не жесток к нам настолько, как мы сами.

Но это безумие должно прекратиться, мама. Оно останавливается со мной, оно останавливается с тобой и оно останавливается сейчас. Мы заслуживаем лучшего - большего, чем проводить дни, разрушая себя злыми мыслями о своих телах, мечтая стать другими.

И это больше не о тебе и обо мне. Это еще и о Вайолет. Твоей внучке только три, и я не хочу, чтобы телоненавистничество укоренилось в ней и задушило ее счастье, уверенность и потенциал. Я не хочу, чтобы Вайолет верила, что красота – самый важный ее актив; что это определит ее ценность для мира. Когда Вайолет смотрит на нас, чтобы научиться быть женщиной, мы должны дать ей наилучшую ролевую модель, какую только можем. Нам нужно показать ей своими словами и действиями, что женщины достаточно хороши такими, какие есть. И чтобы нам поверила она, мы сами должны поверить в это.

Чем старше мы становимся, тем больше близких теряем из-за несчастных случаев или болезней. Это всегда трагично и преждевременно. Я иногда думаю о том, насколько многое их друзья (и люди, которые любили их) готовы были бы отдать за еще немного времени в здоровом теле. Теле, которое позволило бы близкому прожить чуть-чуть дольше. Размер бедер этого тела или черты лица не имели бы значения. Оно было бы живым – и потому идеальным.

Твое тело тоже идеально. Оно позволяет осветить комнату улыбкой и заразить окружающих твоим смехом. Оно дает тебе руки, чтобы обнимать Вайолет и сжимать, пока она не захихикает. Каждый момент, что мы проводим, беспокоясь о наших физических «недостатках» - это момент, потраченный впустую, драгоценный кусочек жизни, который никогда не вернется.

Давайте чествовать и уважать свои тела за то, что они делают, а не презирать их за то, какими они являются. Сосредоточимся на здоровье и активном образе жизни, пусть наш вес будет таким, каким будет, и пусть ненависть останется в прошлом, где ей самое место. Когда я смотрела на твою фотографию в белом купальнике тогда, много лет назад, мои невинные юные глаза видели правду. Я видела безусловную любовь, красоту и мудрость. Я видела мою Маму.

С любовью, Кейси.

Комментарии

( 10 комментариев — Оставить комментарий )
nikodimitrij
4 апр, 2014 19:14 (UTC)
Прекрасная статья! Нечто подобное я в своё время тоже поняла, и дурью маяться перестала. Какая есть, такая и есть!)) Катюша, а Вы восхитительная, такая умница, доброжелательная, очень симпатичная на всех фото! А как Вас любят Ваши мальчишки, их у Вас аж 3+1, или 1+3, это видно на всех фото и просто следует из всех Ваших записей!))

Edited at 2014-04-04 19:17 (UTC)
katrusia_mosk
4 апр, 2014 19:28 (UTC)
Анечка, спасибо вам огромное за такие слова хорошие!
Декларировала я это давно, а вот изнутри понимание пришло недавно...
И я уже который год радуюсь этому пониманию.
annakirspb
4 апр, 2014 19:29 (UTC)
Спасибо френде за публикацию, да.

Я когда всю вот эту волну по поводу (тм) читаю, радуюсь одному, хоть моей заслуги в этом нет, скорее - так просто сложилось и получилось. Я никогда не ненавидела свое тело, и себя в нем, соответственно, каким бы оно в конкретный момент ни было. У меня в силу особенностей организма вес херачил и херачит от 42 до 58 размера одежды, соответственно, разница в килограммах в пределах 30 кило (от 55 до 85). Но вот несмотря на стенания маман по этому вопросу, еще много чего, как-то не прибилось у меня в голове полки, на которую можно было бы положить ненависть к себе по этому параметру. Мне может быть неудобно, некомфортно (причем не только с лишним весом, но и существенно худой), но вот с ненавистью к себе этот параметр никогда не коррелировался.
Но, повторюсь, в этом нет моей вины заслуги, это как-то само собой сложилось.

И пишу об этом поэтому не для похвастаться, а порадоваться, что и тебя эта тема перестала цеплять так, как, видимо, цепляла раньше. Очень раскрепощает))
katrusia_mosk
4 апр, 2014 19:47 (UTC)
Бля, что с ЖЖ, третий раз тебе пишу комментарий.

Это действительно тебе очень сильно повезло, правда. Я вот эти полки в голове с кровью отдирала почти 20 лет. И не всегда этот процесс был, кхм, полезен для здоровья))

Зато я к 16 годам прочла все, до чего не могла дотянуться - а это ОЧЕНЬ МНОГО книг. Я глотала лет с 10-ти томами и собраниями сочинений. И неизвестно, было ли бы тоже самое, если бы я не стремалась так самой себя и сверстников? И в студенческий театр я попала именно от горячего желания победить наконец комплексы. Благодаря этому я прожила совершенно потрясающую юность, я объездила весь СССР, я приобрела на всю жизнь целое созвездие очень близких людей, с которыми дружу до сих пор (уже почти 30 лет) и многие из которых мне гораздо ближе любых родственников.
Так что...
annakirspb
4 апр, 2014 19:56 (UTC)
Это действительно тебе очень сильно повезло, правда.
И хорошо, что я знаю и очень ценю это везение. У меня своих других, хорошо потренированных в беге тараканов, навалом, но вот этого, слава богам, не привилось. Поэтому и говорю - что это не результат моей работы над собой (я другими достижениями горжусь), но не устаю радоваться, что мне вот этого конкретного геморроя - не завезли.

Читала я тоже очень много, на чем себе и зрение посадила уже в 8 лет. "Вымысел не есть обман", у нас были объемные и широкие детство и юность благодаря этим книжным мирам.
katrusia_mosk
4 апр, 2014 19:58 (UTC)
Да.
Я, кстати, тоже зрение посадила - к 12 годам.
Очкарики мы, вот что))))
annakirspb
4 апр, 2014 19:59 (UTC)
Ну, куда ж теперь податься бедному еврею? ))))
ortosifonka
5 апр, 2014 14:42 (UTC)
Знаешь, о чем я думаю...
Со мной никто не говорил о том, что беременность может быть разной. Что можно сделать многое для того, чтобы организм после восстанавливался быстрее. Был здоровее. Здоровье привлекательнее чем нездоровье в том числе эстетически.
lancetnik
23 апр, 2014 10:32 (UTC)
Замечательное письмо! Простое, ясное, теплое.
Моему семейному стажу 27. Пару лет назад посмотрела на мужа - в молодости у него была роскошная фигура, прям микельанджеловский Давид, а тут вдруг заметила: спина ссутулилась, руки одрябли, пузко и бочка отвисли. А я по-прежнему вижу все того же красавца, в которого влюбилась больше 20 лет назад. Сказала ему об этом, оказывается, и он не замечает моих позорных складок и отметин гравитации на теле.
Так что красота - вещь растяжимая. Или наоборот, узкопредназначенная)))
katrusia_mosk
27 апр, 2014 12:58 (UTC)
Замечательный комментарий, спасибо.
( 10 комментариев — Оставить комментарий )

Профиль

katrusia_mosk
Московская Киевская
Map




Календарь

Сентябрь 2017
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Метки

Разработано LiveJournal.com